LA ANSIEDAD

Como si tuviera miles de hormigas devorándome las entrañas. Así me siento.

¿Tengo hambre? Quizás sí, quizás no. En realidad no.

Hay una nuvulosa entorno a todo lo que miro. Como si los objetos tuviesen vibración constante.

Quisiera invitar a tomar café a la ansiedad, como lo hice ayer con la nostalgia. Pero no se está quieta, no puedo conseguir que se siente por un momento delante de una taza.

Con ella aún no sé que hacer. Me llama aqui, luego me llama allí, más tarde allá... me tiene al borde de la locura!

Lo peor es que es una ansiedad muda!!!! No sé de dónde viene, ni a dónde va...

Tengo todo el cuerpo en alerta, a la espera, pero de qué????? si no me concentro el aire se vuelve a quedar bloqueado en el plexo solar, no hay manera de que baje hasta abajo, las paredes del estómago están completamente contraídas...

Tengo que dejar de escribir, me quiere llevar a otro sitio.... y hoy, hoy, ganó ella!

LA NOSTALGIA

De repente ayer, empecé a sentir una extraña melancolía, y ella arrastró hordas de pensamientos, entre ellos me acordé de la Generación del 98...

Pensé en Machado, enseguida corrí a la estantería a buscar el libro que recopila todas sus poesías, y me perdí entre sus páginas tratando de encontrar alguna señal por la que me había venido tal poeta a mi mente.

Allí, un verso que decía:

" Y no es verdad, dolor, yo te conozco,

tú eres nostalgia de vida buena

y soledad de corazón sombrío,

de barco sin naufragio y sin estrella"

Y me encantó la forma que tiene de describir ese dolor; ese dolor que sólo la angustia puede provocar en el pecho. Me gustó mucho la imagen del barco que no puede naufragar, pero tampoco puede navegar porque no tiene estrella que seguir, porque no sabe a dónde va.

Yo he sido ese barco, de hecho a veces soy todavía ese barco. Cuando no naufrago, porque no enfermo ni muero, pero tampoco navego con rumbo, porque no hay sentido que guie mi caminar. En estos momentos sólo existo.

Son momentos para meditabundear, momentos para estar en ese silencio del que hablaba ayer. Un silencio no conclusivo, un silencio del proceso, un silencio que sólo en alta mar se puede escuchar!

Es entonces cuando la nostalgia de vida buena toca a las puertas, porque la memoria y la imaginación se convierten en un gran espejo que no refleja lo que hoy soy, sino aquello que fui, o aquello que debería ser. De no ser así, ese sentimiento no tendría cuerpo para tocar a mis puertas.

Tengo que abrir, aunque lo hago con la cabeza baja. No puedo dejarla fuera, tampoco puedo dejarla entrar y encerrarla en un saco. Decido pues invitarla a tomar café.

"Adelante querida (o no tan querida) compañera" - le digo desde el esfuerzo integrador-

"¿De veras no molesto?, no quisiera llegar en mal momento, pero hoy he visto luz encendida en casa y he decidido pasarme, hacia tanto que te esperaba" - me dice con ternura vestida de negro-

"Hace días que he encendido la luz, y en principio no la voy a volver apagar. Así que sabes que siempre serás bienvenida. Dime pues cómo te puedo ayudar"

"Sólo con dejarme quedar aqui, cerca tuyo ya me siento mucho mejor. Pensaba que no querías saber de mi. Gracias por el café y las galletitas"

Se sentó, y estuvimos mirándonos a los ojos por un buen rato. Unos ojos negros, grandes y muy penetrantes tenía la Nostalgia.

A medida que se acababa su taza de café, parecía que se esfumaba. Y en cuanto volví de la cocina con un platito de fresas ella ya no estaba. La puerta ni se había abierto, ni cerrado. Se fué, aunque no sé si para no volver.....

EL SILENCIO

Tengo desde hace algún tiempo una necesidad imperiosa de SILENCIO. Y esta necesidad me ha llevado a encontrarme con una vieja amiga y compañera: la SOLEDAD.

Al encontrar ese silencio, esa ausencia de sonido provocado por mi persona en el exterior, empiezo a escuchar las voces de la consciencia que se manifiestan una tras otra.

Fuera nada, dentro todo... eso sí NADIE.

En esa ágora interna escucho algunas de las voces con mayor claridad que otras, son entre esas más fuertes en las que descubro la CULPA.

Me habían hablado de ella, y yo pensaba que no la conocía. Es decir podía imaginarla, como me imagino un duende, pero nunca lo he visto. La había incluso leído; sabía que seguramente estaba en ese armario sin luz que se esconde entre mis pulmones, pero todavía no la había encontrado. Y así, sin buscarla, apareció, la identifiqué entre las miles de voces que oigo en el silencio de la soledad.

Dura y seca, rígida como la madera de un bastón de caminante. Dispuesta a torturarme con sus azotes. Melancólica de algo que nunca existió, que nunca fué. Y yo víctima voluntaria de ese veneno, bebiendo con sed de agua pura.

Encarándola, tal gladiador a un león en el Coliseo, siento la parálisis en todo el cuerpo. Empieza en la lengua, sigue en la traquea, hasta llegar a las entrañas que se contraen evitando que el aire respirado llegue hasta ellas. Seguramente se trate de un estado que asemeja al pánico. Quietud, pero no una quietud relacionada con la paz o la armonía, sino más bien con el estado de "knockout".

Un grito ahogado en la inactividad fervorosa.

"¿Por qué te sientes culpable?" - La parte de mi, que después del agotamiento, pregunta emanando compresión-.

"Me siento culpable de la necesidad de silencio y de soledad. Me siento culpable de mostrarme ante un mundo como sujeto inactivo y ensimismado. Me siento culpable de no ser como se supone que debiera ser. Me siento culpable de no contar con las fuerzas para relacionarme con el ambiente desde la "normalidad", desde las reglas con las que todos juegan. Me siento culpable de no tener la energía para "pertenecer" a esta sociedad y participar de ella." - Contesta casi entre sollozos de dolor otra parte mía que ocupa la mayoría de los escaños de mi parlamento interior-.

Voces que no me pertenecen, que son de otros que están muy cercanos a mi, también pueden ser escuchadas en ese silencio: "Vamos, reacciona, no puedes quedarte ahí en el atrapo para siempre!... No ves, qué día tan estupendo hace hoy!! no te escuches demasiado, no te hagas caso y reacciona!!!"

Esas voces me dañan más, pues hacen coalición con los escaños de la culpa y entonces generan una mayoría absoluta en mi que es difícil de superar.

En esos momentos intento apelar desde las minorías sabias que reclaman sus derechos ancestrales sobre la tierra, a esa parte mía que quiere VIVIR y DISFRUTAR de su existencia, sin juicios. Es entonces cuando me digo y me repito:

"PERMÍTETE!!!!"

EL MIEDO

Acabo de encontrar esta imagen del lamento de la Madre Tierra, y me ha gustado para encabezar la primera entrada de este blog.

Puedo imaginarme a la Tierra en estado agonizante, de hecho a veces me parece sentir una agonía semejante al saberme habitando un planeta que vive en la desigualdad, en la dejadez, en la suciedad, en el conflicto, en la mentira, en la ambición, en el "no se puede hacer nada, las cosas son así"...

Quiero compartir el miedo que siento al empezar a escribir este blog; quiero compartir el miedo que siento al escribir cada palabra y creer que será juzgada cuando sea leída. Probablemente me he acostumbrado a vivir en un mundo donde todos hacemos uso de nuestro don de visión, y de escucha para emitir juicios de lo que vemos, leemos y oímos. Sé que escribo desde el anonimato y eso (muy probablemente tontería) me da seguridad y me deja continuar tecleando en este piano de la modernidad.

Acepto ese miedo a "ser", lo encaro para mirarle a la cara y descubrir que es un niño en pijama que quiere dormir y no puede.

He decidido permitirme sentir el miedo a ser objeto de juicio. Ello me lleva a darme cuenta de un miedo a existir; a manifestar lo que soy, lo que pienso, lo que creo, lo que siento... Al darme cuenta de ese miedo, surge la rabia: " cómo es posible que YO (para mi personalidad hambrienta de reconocimiento y perfección) tenga miedo a "ser", a escribir lo que profundamente piensa y cree??".

Y bueno, lo curioso del caso es que cuando acepto ese miedo, y por ende acepto esa rabia que me nace luego de haber aceptado el miedo, me siento mejor!

En este proceso me he visto en la obligación de inciar un diálogo interior, en el que me he descubierto con un mazo en la mano, vistiendo una túnica negra y tomando asiento en una gran mesa de tribunal. Vaya, vaya.... ese juez ajeno al que tanto temía, estaba dentro mío y habló a través de la rabia:

- "cómo YO voy a tener este miedo, no es posible en mi perfección que todo lo sabe!!!". "Cómo voy a tener miedo a que otros no respeten lo que pienso, si por supuesto es lo correcto!!!" "No me jodas, no necesito cambiar, no necesito aceptar nada porque no cometo errores!!!!"

Desde la aceptación de mi miedo, no me tocó otra que contestarle a la rabia:

- "Disculpa bonita, tu eres sólo una parte de mi, por tanto deja de hablar como si fueras yo!", "He decidido aceptar este miedo, y puedo entender que te enfades al descubrir que no eres la perfección y eso siempre molesta, pero quizás una dosis de humildad no nos vaya mal, no crees?"

Hemos sido educados desde el resultado, es decir nos han enseñado desde pequeños a concebirnos como seres estáticos, y para nada en proceso de cambios continuos. No nacemos para alcanzar la perfección a través de lo que aprenderemos con los años que viviremos, los errores que cometeremos, el dolor que sufriremos, las experiencias que aventuraremos, sino que nacemos para ser perfectos desde el incio hasta el fin de nuestros días.

Evidentemente con este pilar en nuestros cimientos educativos es muy dificil aceptarse a si mismo sintiendo emociones que no forman parte de la "divinidad", que por supuesto ya somos!

Así que lo que primeramente he aprendido es a sentirme un ser en constante cambio, y que aunque no las sienta (o me incline a no sentirlas) vivo con todas las emociones, las que me han enseñado como "buenas" y las que me han enseñado como "malas". Aceptando todas ellas puedo conocerme, y entender por ley del espejo que todos los que me rodean (humanos como yo) les pasa lo mismo. Así que intento no tomar nada como estático, sino todo como parte de un proceso infinito.

La última confesión: lo he aprendido, pero ponerlo en práctica diaria me cuesta todavía mucho!!!!